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Lógica
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Negaciones - "¡Está bien negarse a no quere decir nada!, si lo que se puede decir es lo contrario de lo que no hay que callar". La venganza del gato. Philippe Geluck (Casterman, 1988):
Contradicción - "Este sueño será eterno mientras dure". Daniel Alves, futbolista del F.C. Barcelona, durante la celebración de la 5ª Champions League conseguida por su equipo (07-06-2015).
Frases de nuestros políticos (repertorio de tautologías y contradicciones, enunciadas con estúpida solemnidad). Alberto Núñez Feijóo (Presidente del PP 2023): tautología Margarita Robles (Ministra de Defensa PSOE 2022): contradicción Candidatos ante las Elecciones Municipales y Autonómicas 2015: - "En Madrid estará permitido todo lo que no esté prohibido". Esperanza Aguirre (PP). - "O soy alcalde de Madrid o me muero". Antonio Miguel Carmona (PSOE). ¿Opciones complementarias?. - "Un liberal se define no tanto por lo que defiende, sino por lo que defiende". Cristina Cifuentes (PP). Mariano Rajoy, Presidente del Gobierno y del PP: - "Las decisiones se toman en el momento de tomarse" (a propósito de la nacionalización de Bankia, mayo 2012). - "Hay que tener prioridades. Esa es la prioridad". - "Todo lo que se refiere a mí y a mis compañeros de partido no es cierto salvo alguna cosa" (a propósito de la corrupción en su partido, febrero 2013). - "España está llena de españoles" (mitin electoral, mayo 2015). - "España es una gran nación. Y los españoles, muy españoles; y muchos españoles" (mitin electoral, mayo 2015). - “Lo único serio al final en la vida es ser serio” (agosto 2015).
imagen: Pixabay Argumentos en ausencia de contraejemplos. - Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad; a ver ¿cuándo has visto un viejecito artrítico comiendo chicle?. - Comer zanahorias es bueno para la vista, porque ¿quién ha visto algún conejo con gafas?.
¿Causa o efecto?. - Cuando ocurre un incendio, cuanto mayor es el daño causado por el fuego, el número de bomberos suele ser mayor. Por tanto, deben ser los bomberos los que producen los destrozos. - Allá donde hay grandes problemas de tráfico, suele haber algún policía. Por lo tanto, los policías son nefastos para el tráfico.
Negación de una cadena lógica. Un hombre encuentra en la calle a un amigo a quien hace tiempo que no veía: - "Hombre, Manolo, ¡Qué alegría verte!. ¿Qué es de tu vida?". - "Pues mira, ahora me estoy dedicando a la Lógica". - "¡Anda!, ¿y eso qué es?". - "Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tú tienes perro, ¿verdad?" - "Sí". - "Entonces te gustan los animales". - "Claro". - "Y por lo tanto, también te gusta la Naturaleza y todos los seres vivos". - "Pues sí". - "Por ejemplo, los besugos". - "Ya te digo, un besugo bien hecho..." - "Y también las mujeres". -"¡Uffff !... ¡ésas sí que me gustan!". - "Bueno, ¿pues ves ? esto es la Lógica, sabiendo tan sólo que tienes perro puedo llegar a deducir que te gustan las mujeres". - "Ah, qué curioso... ¡ya lo entiendo!". Total, que se despiden, y luego el hombre se encuentra con otro amigo. - "Hombre, qué casualidad, ¡si acabo de ver a Manolo!". - "¿Ah, sí?. ¿Y qué es de su vida?". - "Pues ahora se dedica a la Lógica". - "Ah... ¿y qué es eso?". - "Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú tienes perro?". - "Pues la verdad es que no". - "¡Uy qué mariquita!".
La lógica del borracho. Un tío llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tirón y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estúpida. Después de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El camarero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con una voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los síntomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y él se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice: _ "Ya sabía yo que mi médico se equivocaba; ¡cuanto menos bebo, peor me encuentro!".
La muerte del burro. Aquel hombre no le daba de comer a su burro desde hacía quince días. Total, que el burro murió de hambre. Y el hombre se lamentaba: - "¡Ay que desgracia, ¡morirse ahora que ya se estaba acostumbrando a no comer!".
La lógica del muerto. - "Doctor, doctor, que estoy muerto". - "Pero oiga, eso es imposible". - "Que sí, que es cierto, examíneme". - "Pero qué tontería... vamos a ver, usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran..." - "Sí, claro". - "Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted está vivo, ¿no?". - "Vale, pinche y verá cómo no sangro". Entonces el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : - "¿Qué?, ¿qué me dice ahora?". - "De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar".
Remedio. En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el último vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros). Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.
Método experimental. En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestró a una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia él. Primero puso la araña a un lado de una mesa y la llamó diciendo "¡Araña, ven aquí!" y la araña cruzó la mesa. Tras cortarle una pata, el profesor volvió a colocar la araña al otro extremo de la mesa y volvió a llamarla; la araña volvió a cruzar la mesa, cojeando. En sucesivas etapas, el profesor le va cortando más y más patas, y la araña siempre cruza la mesa dirigiéndose hacia él cuando la llama, cada vez con más dificultad y necesitando más tiempo. Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo más alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio empieza a gritar con más fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña no hace nada. La conclusión que sacó el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas tienen las orejas en las patas.
Más experimentos. Un biólogo está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común.
Buscando causas... - Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica. - Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
Paradoja. Cuanto más queso de gruyére hay, hay más agujeros. Y cuantos más agujeros hay, hay menos queso de gruyére. Luego, cuanto más queso de gruyére hay, hay menos queso de gruyére.
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